روش های حال گیری از دخترا!

تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن

جلوي چشماش از يکي ديگه بپرسيد

۲.پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ

دستتون رو بذاريد رو بوق

۳.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 کيلومتر حرکت کنيد.

۴.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن

هي کانال تلويزيون رو عوض کنيد.

۵.توي يه بوتيک که فروشندش دختره وادارش کنيد شونصد

رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد

۶. توي جشن تولد يکي از دخترا فاميل تا اومد شمع ها را فوت کنه

همه رو خاموش کنيد

۷. اگه يه دختر يه جا يه جک تعريف کرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود

۸.اشتباهات لغوي دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنيد و بخنديد

۹.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاريد

10. عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف

دختر مورد نظرتون

۱۱.روزهاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله پر آب و شما با ماشين

بوديد يه لحظه درنگ نکنيد

12. اگه کلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي دختر خانوم مورد

نظر پيچ هاي کوک گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد برگردونيد

۱۳.تو دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد

و بعد از اينکه تمام صفحاتش رو جا به جا کرديد بهش پس بدید

۱۴.بهش چاق بودن و بي ريخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت

به اطلاعش برسونيد

۱۵. به دختري که دماغش رو تازه عمل کرده بگيد دکترش بد بوده

و دماغش کوفته شده

۱۶.شيشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابي تکون بديد و بذاريد

خودش درش رو باز کنه

۱۷.زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه دختر با

صداي بلند بزنيد زير خنده

۱۸.از يه دختر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنيد

و بگين ساعتش عقبه

19. توي ساندويچي موقعي که چند تا دختر نشستن طوري که اونا

هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي که چند

روزپيش داشتيد تعريف کنيد

20. توي يه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشي صحبت کنيد

و بلند بلند بخنديد

 ۲۱.توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زیر

خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

*زندگی نامه ی دختران ۸ ترمه دانشگاهی*

ویژگی های کلی دخترای دانشجو:

این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای

به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.

از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم ۱:
اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد!

چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.

و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!


ترم ۲:
طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.

به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.

تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.

سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند.

وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!).

در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم۳:
به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.

سوژه خنده پیدا می کنند.

همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.

می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد!

تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.

در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم ۴:
با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.

ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید!

در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!

همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند.

شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!

نکته:
(اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید.

پس:

۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.

۲- شما خوشتیپید!.

۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)

شروع میکنن به نوشتن جزوه!

هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.

(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!)

و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!

(آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!)

در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم ۵:
یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf) را بدست می آورند

اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!

چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند.

( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز

شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی).

کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.

از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!

(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!)

به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای

جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!

یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!

تابلو میشوند.

کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.

سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!

در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود.

(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!)

ترم ۶:

خیلی تابلو میشوند!

عاشق میشوند!

مشروط میشوند!!!

ترم ۷:
به طرز وحشتناکی تابلو میشوند!

در عشق شکست میخورند!

مشروط میشوند!

ترم ۸:
دوباره آدم میشوند.

دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند.

(من لذت می برم میبینم این جوونا …….!)

جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.

مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.

در به در دنبال شوهر میگردند.

به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!  

تیکه پرانی استاد به دختران دانشجو 

یه استاد داشتیم هر سری میومد سر کلاس به

دخترا تیکه مینداخت . یه بار دخترا تصمیم گرفتن با اولین

تیکه ای که استاد انداخت، از کلاس برن بیرون . قضیه به گوش

استاد میرسه جلسه بعد یکم دیر میاد سر کلاس میگه :

از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده.

رفتم جلو پرسیدم: گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن!

دخترا پا میشن برن بیرون،استاده میگه کجا میرید وقتش

تموم شد تا ساعت 10 بود.

کفش مخصوص دخمل خانوما 

یه شوهرم نداریم که ...

(قابل توجه دخملان ترشیده)

چهره دختر خانم ها بعد از خواب...

افعال معکوس که میگن اینه :

 دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن.

 هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شدس.

 هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن.

 تمام طلا جواهراشون اصل اصله.

 هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته

بر میدارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن .

 بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن .

 به بهانه کتابخونه با دوستشون که با یه پسر بیرون نمیرن بیرون باورکنین .

 اونقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن.

 همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود).

 بعد ازازدواج تازه میفهمن حروم شدن طفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن.

 روچشماشون اصلا لنز نمی ذارن رنگش مادر زادی سبزوآبیه وخاکستری

و بنفش و زرد و قرمز و آلبالویی و اناری و..........

 تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن!!! ( این دیگه ته دروغه )


قابل توجه دخترای بی جنبه **این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد.**

 زن هم زنای قدیم ...

صبح ساعت ۵
 قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس

به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند

 جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶

 قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ،

سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول

بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.

 جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷

 قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه

بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده

و پشت سرش به او فوت میکند.

 جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱

 قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست

کردن ناهار است.

 جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال

 بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت ۱۲

 قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.

 جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع

پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳

 قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت

وسط حیاط خلوت میباشد.

 جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و

البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴

 قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار

به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن

گل گلی خود را پوشیده است.

جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در

 حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵

 قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه

 برای گاوشان می‌باشد.

 جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶

 قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن

در کوچه خونی شده است.

 جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان

حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷

 قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.

 جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸

 قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در

حال صحبت با او است.

 جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹

 قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.

 جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰

 قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.

 جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱

 قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.

 جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲

 قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن

گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.

 جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴

 قدیم: در حال…

 جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

شما اگر جای این دختر بودید چه میکردید؟؟؟(به شدت طنز!!!)

دوستان يه گوسفند داره به سرعت يه يوزپلنگ دنبالم مياد

يكي زدمش مثل سگ زوزه داد اونم برگشت مثل اسب بهم

لگد زد هركي گفت اون چيه؟ نترسيد حيوان جديدي

كشف نشده اون دختر همسايه است

با باز شدن مدرسه ها تاکسی خطی خواهران در مدارس دخترانه شروع به کار کرد

تفاوت خرید کردن پسر با دختر

انواع بله گفتن دختر ها

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله

رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)


عروس لوس: بع……….له!

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم،

دايي جون، عمه جون،…، زن عمو کوچيکه، نوه خاله

عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ،

قدسي خانوم جون ، … ، … (اين عروس خانوم آخر هم يادش

ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي … اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر

و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعيت

داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد،

استاد مسعود کيميايي، …، اساتيد برجسته تاتر، استاد

رفيعي، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند،

روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين

ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و … آري مي پذيرم

که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام …

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين

انه خير ناصر و معين … اعوذ با… من شيطان رجيم يس و القرآن

الحکيم …. الي آخر …. ( و در آخر ) نعم

 نتیجه سرچ گوگل

(به خدا اینارو من ننوشتم.نتیجه سرچ گوگله چرا به من گیر دادین؟)

وقتی یه دختر جوگیر میشه...

تا کامل شدن تصویر صبر کنید

حقش بود

نامه یک دختر به همسر آینده اش

 
عزیزم!
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر  کم توقعی هستم. اگر می گویم باید
تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من
می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است که همه
با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات کامل داشته باشی، فقط به این
خاطر است که وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان
بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!


اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است که خود را در خانه ای به تو
بسپارم که تا آخر عمر در و دیوار آن، خاطره اش را برایم حفظ کنند و
هر گوشه اش یادآور تو باشد!

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است که فرصتی به تو داده
باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر
عروسیمان بوده ای!

اگر دوست دارم ویلای اختصاصی کنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این
است که از باتو بودن در کنار دریا خوشم می آید!

اگر می گویم هر سال برویم یک کشور را ببینیم، فقط به خاطر این است که
سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم که آیا واقعا “به هرکجا که
روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من کمک نکنی تا جواب سوالاتم را
پیدا کنم، پس چه کسی کمکم کند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است که به تو ثابت کنم چقدر
برایم عزیزی!
و بالاخره…!!

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است که به من
ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ
و ریای مادیات است!!!

نمایی جالب از خوابگاه دختران در چین

این خوابگاهه یا رختشور خونه

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی

ز گهواره تا گور دانش بجوی

این هم دلیل:

از این رو که وقتی تو شوهر کنی

دگر هیچ نتوان کنی جست و جوی

بخر، زایمان کن، بروب و بپز

بدوز و اتو کن، بساب و بشوی

بیا و برو، میهمانی بده

شود استراحت، تو را آرزوی

نداری اگر خانه، سالی دو بار

تو با شوهرت می روی کو به کوی

مبادا که چیزی بخواهی از او

تو باید شوی همسری صرفه جوی

وگر همسرت مایه دار است هم

مبادا دوتا باشه تنبانِ اوی

بخواهی اگر شوهری سر به راه

برس دائما هی به روی و به موی

اپیلاسیون، رنگ، مش، های لایت

که با دیدن تو بگویند: وووووووووی

شب امتحان بی شب امتحان

و  الا برد شو ز تو  آبروی

نباید بگیری تو هیچ استرس

شب امتحان هی شوی ترشروی

بگوید که برگرد پیش بابات

برایش اگر آوری نیمروی

 یکی او یکی بچه ها مانعند

که حفظت شود جزوه ها مو به موی

رسد مادر شوهرت هم ز راه

برای کمی غرغر و گفت و گوی

قدم رو رود روی اعصاب تو

به کلی بریزد به هم خلق و خوی

به دنبال او هی ز در می رسند

یکایک عموزاده ها و عموی...

از این رو مجرد اگر مانده ای

به اعصابی آرام دانش بجوی

خب دختره دیگه کاریش نمیشه کرد

باز دوباره این دخترا جوگیر شدن

 واییییییییی چه جنگجو

صبحگاه:

 فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

 کجان؟

 معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

 ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...

 سلام سارا جان

 سلام نازنین، صبحت بخیر

 عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

 سلام نرگس

 سلام معصومه جان

 ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:

 وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟

 چرا کره بو میده؟

 بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

 آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

 ...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)


 فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

 وا نه، لباسامون خاکی میشه ...

 آره، تازه پاره هم میشه ...

 وای وای خاک میره تو دهنمون ...


 من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

 ...

ناهار

 این چیه؟ شوره

 تازه، ادویه هم کم داره

 فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

 من که نمی خورم، دل درد میگیرم

 من هم همینطور چون جوش میزنم

 فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

 بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

 برو خودت غذا درست کن

 والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

 چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار

 فرمانده: کجان اینا؟

 معاون: رفتن حمام

 فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد

او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...

 هوووو....بی شعور

 مگه خودت خواهر مادر نداری...

 بی آبرو ******** بیرون...

 وای نامحرم...

 کثافت حمال...

 (کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی

بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

 ...

بعد از ظهر

 فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

 یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

 جوجه بدون برنج

 رژیمی عزیزم؟

 آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

 ...

شب در آسایشگاه

 یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده،

از دست ما ناراحتین؟

 فرمانده: بله بسیار زیاد!

 خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره

سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

 فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

 فرمانده میره تو آسایشگاه:

 وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

 راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

 فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

 همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

 فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

 واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

 آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

 فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

 سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

 مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

 

تصاویر جالب از موز خوردن خانوما

فکر کنم اینا موز رو با یه چیز دیگه اشتباه گرفتن

برین ادامه مطلب حتما ببینین خیلی جالبه

(مخصوص اعضا)

چهل کاری که زنها نمیتونن انجامش بدن 

1-چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
37- اخ تف كردن
38-به دیوار جیش کردن
39- خواستگاري رفتن
40- موارد بالا رو قبول كردن

2 عکس ضد دختر میزارم حالتون بهم بخوره 

وقتي راننده و پليس هر دو خانم باشن! 

شما به علائم توجه نكردید! میشه گواهینامه شما رو ببینم؟

میشه یه دقیقه صبر كنی تا پیداش كنم؟ چه شكلیه؟!

چهارگوشه و عكس خودت روشه!

پیداش كردم!

بفرماييد

شما میتونید برید. عذر میخوام كه متوجه نشدم شما هم پلیس هستین!!!

 خب زنن دیگه کاریش نمیشه کرد

تاحالا زن تعمیرکار دیدین؟؟

.

.

.

.

.

.

.

نه؟

.

.

.

.

خب برین پایین ببینین

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یکی نیست بگه آخه شما رو چه به اینکارا؟

برو خاله بازیتو بکن

مهریه در عصرهای مختلف تاریخ :

عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند


عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها


عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی


عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب


عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سكه طلا، یك اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد


عصر كامپیوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است



نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها
 

گدا کسی نیست که فقط از شما پول میخواد 

دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم ۱ تا ترم ۸

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!


ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!همیشه در دانشگاه از قسمتهای 'پر پسر' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)

ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند.عضو مارشال – مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند.(متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد!! احتمالاًامیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده ..........!!!) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!
 

اگه دنیا دست زنا بود چی میشد؟؟

.....
....
...
..
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ضرب المثلهايي كه خانم ها نخوانند ....! 

شيطان هم مرد مبارزه با زن نيست ........... ضرب المثل نروژي

انتخاب زن و هندوانه مشكل است ........... ضرب المثل فرانسوي

عشق تصوري باطل است مبني بر اين كه اين زن بابقيه فرق دارد ........... هنري لويس منكن

شيطان هم نميداند زن چاقويش را كجا تيز مي كند ........... ضرب المثل لاتيني

در دوره ما زنان مي توانند به راحتي نقش مردان را ايفا كنند، اما آنچه براي آنها دشواراست ايفاكردن نقش يك جنتلمن است ........... كامپتون مكنزي

ترقي اجتماعي را ميتوان از روي مقام زن در اجتماع دقيقا اندازه گرفت ........... ماركس

زن مثل نعناع است هر چه بيشتر كوبيده شود بويش بهتر است ........... ضرب المثل نروژي

هزار مرد مي توانند باهم توافق داشته باشند ولي توافق بين دو زن محال است اگر چه خواهر باشند ........... ضرب المثل هندي

با زنان بسيار سخن مكن كه قربت ايشان مخل وقار و مقل اعتبار است ........... خواجه رشيدالدين فضل الله همداني

بزرگترين شادي براي مرد آنست كه دختر خود را شوهر دهد، زيرا بدين وسيله انتقام خود را از مردم دنيا مي گيرد ........... ضرب المثل تركي

زن لال هرگز از دست شوهر خود كتك نخورد است ........... ضرب المثل فرانسوي

زنها هرگز باهم دوستي نمي كنند مگر بخاطر توطئه عليه زن ديگري ........... آلفونس كار

هيچوقت بدنباله يك دختر يا اتوبوس نرو زيرا به زودي يكي ديگر پيدا خواهد شد ........... ضرب المثل ايتاليايي

زني كه سن واقعيش را مي گويد يا خيلي جوان است كه چيزي را از دست ندهد ويا خيلي پير كه ديگر چيزي گيرش نيايد ........... ضرب المثل چيني

زن و اژدها هر دو در خاك ،به ........... فردوسي

زن نان مي خواهد و گوشت تو برو شلوارت را بفروش ........... ضرب المثل فارسي

نترس! زن كوزه نيست كه بشكند؛ از زدنش دريغ مكن ........... ضرب المثل روسي

تصویر یک زن ایده آل

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

واقعا فکر کردین همچین زنی وجود داره؟؟؟؟؟؟؟

اولین کاری که یک خانم پس از تصادف میکنه چیه؟ 

جالب‌ترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.

سوالی که مطرح است، اینست که یک خانم بعد‌از تصادف چه می‌کند؟

در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.

پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ در حین پایین رفتن در این مورد نیز فکر کنید.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اره دیگه... خودش رو مرتب می‌کنه!؟

فرق دختر های آمریکا با ایران 

جنس: دختر

مكان: شمال اورگان، غرب ایالات المتحده 

سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دكتراي ميكروبيولوژي

موضوع پايان نامه: تاثير ميكرو ارگانيك هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه كريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني

يك صحنه در حال فعاليت: دراز كشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يك گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت. 

فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريكا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذكر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ كاليفرنيا…. 

آخرين باري كه يك مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي كه در اتاق انتظار دفتر يك وكيل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جين..كفش كوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now

نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيكور پديكور چيست!!

قد: مايكل جكسون منهاي 20 سانت

تاثير وزني: روي كاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد

تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"

موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد

موسيقي مورد علاقه: كانتري

بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب

محتويات داخل كوله: دستمال كاغذي، گوشي موبايل بلك بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت،عينك دودي، دو سه تا خودكار، يك هندبوك رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو 

.......................................................................................***

ايران :

جنس: دختر

مكان: شمال غرب تهران، ايران

سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الكترونيك ، دانشجوي ليسانس كامپيوتر شاخه نرم افزار

موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

يك صحنه در حال فعاليت: دراز كشيده به پشت روي تخت، با خودكار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود.

فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يك 206 با همكلاسي ها و كل كل دست فرمان با پسري كه تويوتا كمري دارد.

آخرين باري كه يك مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان

نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشكي با عكس "50 سنت" ، كتاني به سايز 52

نوع آرايش:

لب : بريتني

مو: كامرون دياز

تتو ابرو: آنجلينا جولي

سايه: شقايق فراهاني

سينه: رنه زوئلنگر

قد: يك چهار پايه + 20 سانت

تاثير وزني: روي كاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !

تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حكومت، لباس، جك، جواهر شناسي، عشق،روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و كلمات قصار آنتوني رابينز 

موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ

موسيقي مورد علاقه: هيوي متال

بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوكي استخوان، ريزش مو، عرق كف دست، پرخاشگري

محتويات داخل كوله: كبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاك ناخن،استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يك اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يك بسته اولترا لايت

چطور یک زن راننده رو بشناسیم؟؟ 

1) اگه ماشینش پنچر بشه كاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میكنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه كنه تازه یادش میاد كه روسریش رو باید درست كنه!
4) وقتی كه با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یكی در مورد خانوم ها صدق نمیكنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی كه برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باك حركت كنن برن!
خانم ها جبهه نگیرید از این جهت گذاشتم كه پارسال همین موقع پنچر كردم و با اعتماد به نفس به آقایی كه می خواست كمكم كند گفتم:فكر كنم دندهء سه و چهارم خورد شده!!!!!!!!!!!!!


آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاك كنید!پیش می آید خوب!!!!!.....

 یه عکس گذاشتم حال کنین 

قوانيني كه خانوم ها رعايت نميكنن! 

همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن. ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم...

خانوما توجه کنن؛ اینها قانون های ما هستن:
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”۱“ هستن

- با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست.

۱- گریه کردن یعنی باج خواستن!

۱- هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم:
با گوشه زدن به جایی نمی رسین
با کنایه زدن به جایی نمی رسین
با حرفای مبهم به جایی نمی رسین
صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه

1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم.

1. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها.

۱- اگه برای ۱۷ ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین.

۱- چیزایی که ۶ ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه.

۱- اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین ؟

۱- اگه از حرف ما ۲ تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده.

۱- یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم!
اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟

۱- اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!

۱- کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم.

۱- ما مردا فقط اسم ۱۶ تا رنگ رو بلدیم.

۱- اگه ما پرسیدیم ”چته؟“ و شما گفتین ”هیچی“، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مرگیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه.

۱- اگه یه چیزی می گین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید.

۱- وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودتون راست می گم.

۱- لباساتون کافیه.

۱- کفشاتون هم خیلی زیاده.

۱- اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه.

خانمای محترم. از اینکه این مطلب رو خوندین متشکرم.  

ضمناً اگه قراره امشب خونه راهمون ندید،نگران نباشید.

بیرون خوابیدن برای مردا مثل پیک نیکه.

زن خیانتکار